komik fıkralar View RSS

Komik Yazılar 17 Jan 2023 2:03 AM (2 years ago)

Tarih bizi leylekler getirdi Yarasalar götürdü diye yazacak.

Ne zaman ki birisinin dedesinin adı Berkecan olur, işte o zaman çağ atladık derim.

Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık

Kıza; “Seninle ciddi düşünüyorum.” dedim, “İspatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, şu an ülke sorunlarını konuşuyoruz.

Dilenciden para çalayım dedim, tekerlekli sandalyedeki adamı ayaklandırdım çok mübarek bir insanım.

Dünyanın en büyük yalanı: – Onların da size selamı var.

Yapılan araştırmalara göre; kadınların çoğu 30 yaşına kadar trip 30 yaşından sonra ise terlik atıyor.

Kaldırımda duran insanı korna çalarak bir yerlere götürmeye çalışan dolmuş şoföründeki azim ve kararlılık kimsede yok.

Neredesin diye soruyor ise bir kadın, koordinat vermenize lüzum yok..!'Bir ömür sendeyim' demeniz yeterlidir.

Gittiği için arkasından üzüleceğim tek şey, internet.

Allah’ım sen onu benim elime düşür gerisini ben hallederim

İsviçreli bilim adamlarının yaptığı bir araştırmaya göre dünyada en fazla araştırmayı İsviçreli bilim adamları yapıyormuş

Annem uyuyan babama 'çay içer misin' dedi babam da uyanıp 'içerim' dedi içti uyudu. Annem mi daha garip, babam mı?

Pazarın bir ucundan sonuna doğru fiyatları sorarak ilerleyen, dönüşte de en ucuz tezgahın yerini eliyle koymuş gibi bulan canlıya anne denir.

'Canım naber?' diyorum 'hiç, bilgisayara format atıyorum' diyor. Başlamadan bitti bu iş, ya format atmayı bilen kadın mı olur, bordo bereli misin?

E-okul fotoğrafını göster; seviyorum diyorsa senindir, sevmiyorum diyorsa da haklıdır. Şimdi yalana gerek yok.

Biz Anadolu'ya göç ederken; Çinliler falan bizim arkamızdan "gerçekten gittiler mi lan" diye baktıkları için gözleri kısıldı.

İki Komşu 20 Mar 2020 11:21 AM (5 years ago)

İki komsu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemege cıkmıslar. Yemekten
sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye baslamıslar.
iyice sıkıstıklarını farketmisler ama etrafta tuvalet de bulamamıslar.
Mezarlığın yanından geçerken biri "hadi burda çişimizi yapalım kimse
görmeden" demis. Başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda islerini
bitirmisler. temizlenmek için birsey bulamadıklarından biri kilotunu
çikarip kullanmis, digeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden
düsmüs bir bandi alip kullanmis. eve gidip uyumuşlar, sabah kocalardan biri
uyanip karisini donsuz olarak sızmıs görünce telefona sarılıp öbürünü
aramis:
- yahu biz fena boynuzlandik galiba. karim eve sabaha karsi ve donsuz
olarak donmus...
- Sen gene iyisin, bizimkinin kıçına "seni asla unutmayacagiz" diye bir de
kart yapistirmislar..

Para Tomarı 19 Mar 2020 10:00 PM (5 years ago)

PARA TOMARI

Kalabalık bir IETT otobüsünde Ermeni kadının biri arkasındaki
adama:
"Noolorus bre, habire arkamdan yüklenooorsun" der...
Genç adam gayet sakin...
"Otobüs fren yapinca, yani sey, pardon..." der
.... Az sonra kadın yine uyarmak zorunda kalır:
"Bre yüklenip duroorsun hala..."
Genç adam yine sakin
"Madam; fren, fren . fren yapinca ... "
derken kadın sözünü keser
"iyi de; o pantolunundaki sertlik noolooor ?"...
Bizimki yine yüzsüz yüzsüz,
"Madam; maaşımı yeni aldım, onlar para tomari." diye yanit verir.
Madam da bos durmaz ..
"Bre, bu nasil maaştir? Taksimden beri, her frende zam
gelorrrrrr.''

Temel ve Sevgilileri 19 Mar 2020 11:14 AM (5 years ago)

TEMEL VE SEVGİLİLERİ

Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye
ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an
mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...

Spor :) 13 Mar 2016 7:08 AM (9 years ago)

Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken gazetede 'garantili zayıflatma' diye bir ilan görmüş ve hemen başvurmuş.

"3 günde 5 kilo" programına yazılmış. 

Ertesi günü sabah kapısı çalmış. Açınca bir de ne görsün! Karşısında 20 yaşlarında, dünya güzeli, sportmen ve üzerinde giysi olarak bir çift Nike ayakkabı bulunan bir kadın!!! Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden geldiğini söylemiş, sırtını dönüp koşmaya başlamış, sırtında bir etiket varmış, "yakalarsan seninim". Adam kızın arkasından koşmaya başlamış, kilometrelerce koşmuş, kan ter içinde kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve beraber olmuş.

Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kilo zayıfladığını görmüş. Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir programa kaydolmuş. "5 günde 10 kilo". Ertesi günü yine kapısı çalınmış, karşısında daha da güzel genç bir kadın, üstelik üzerinde bir çift reebok ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir etiket, "yakalarsan seninim". Adam yine canını dişine takıp kadının arkasından koşmuş ve kilometreler sonra yakalamış. 

Programı tamamlamış ve altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini sevinçle görmüş. Bu defa, şirketin "10 günde 20 kilo" programına kaydolmak istemiş ama şirket yetkilisi uyarmış, "emin misiniz, bu program gerçekten çok zor bir etaptır". Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını söylemiş. Ertesi gün kapısı çalmış, heyecanla koşup açınca karşısında iri yarı sportmen genç bir adam görmüş. Üstelik adamın üzerinde sadece koşu ayakkabıları varmış, önünde de bir etiket; "yakalarsam benimsin".

Şefkatli tavşan 13 Mar 2016 7:05 AM (9 years ago)

Bir tavşan ormanda koşarken , esrar saran bir zürafa görür. Ona: 

- Dostum zürafa , içme bunu, sağlığına zararlı , koşalım form tutalım der ve başlar bunlar koşmaya. 

Biraz sonra kokain çekmeye hazırlanan bir fil görürler ve tavşan:

- Fil arkadaşım , kokaini bırak , gel bizimle koş beraber form tutalım. diyerek ikna eder. 

Biraz koştuktan sonra kendine eroin enjekte etmeye hazırlanan aslanı görürler. Tavşan: 

- Sevgili aslan kardeş , batırma kendine bunu , gel bizimle koş, sana da iyi gelir. der. 

Aslan yaklaşır tavşana ve yumruğunu indirir tavşanın suratına. Diğerleri şaşkın bir şekilde: 

- Niye yaptın bunu, iyiliğimizi istiyordu. derler. Aslan: 

- Bu salak her extacy aldığında ormanda deli gibi koşturuyor bizi. der.

Tercüman 13 Mar 2016 7:04 AM (9 years ago)

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu: 

"Para nerede?"

Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi: 

"Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum." 

Tercüman tercüme etti:

"Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."

Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:

"Şimdi sor bakalım, para nerede."

Tercüman işaretle sordu:

"Para nerede?"

Sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:

"Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."

"Ne söyledi?" dedi baba.

Tercüman yanıtladı:

"Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş."

Fıkra Gönder 1 Feb 2016 5:23 AM (9 years ago)

Yorum bölümüne çok beğendiğiniz fıkraları gönderebilir bizimle paylaşabilirsiniz.

Hayatın kısa özeti (İBRETLİK ÖYKÜ) 4 Aug 2015 11:35 AM (9 years ago)

Hayatımızda artık olmayanlar nostalji 24 Jun 2015 12:12 PM (9 years ago)

Biraz nostalji yapalım hemen hemen herkesin yani 40 lı yaşlarda olanların hayatının bir döneminde var olan günümüzde artık olmayanlar.

HAYAT KISA EĞLENELİM AGA! 12 May 2015 10:51 AM (9 years ago)

Yetişkinlerin ve çocukların, doyasıya eğlendiği VIALAND Tema Park, hayatın eğlenceli yönünü sizlere hatırlatmak ve en güzel şekilde yaşatmak için hizmetinizde. 120.000 metrekarelik alanda konumlandırılan Türkiye’nin ilk ve tek tema parkı olan VIALAND, birbirinden farklı üniteleri, maskotları, etkinlikleri ve rengarenk yüzü ve sınırsız eğlencesi ile büyük küçük herkesi bekliyor.
Vialand;  Nefeskesen, Viking, Maceraperest, Çılgın nehir, Fatih’in Rüyası gibi  birbirinden eğlenceli onlarca  ünitelerinin yanı sıra, Kaptan Gaga, Vega ve Apostrof gibi karakterler ile de neşenize neşe katacak.
Bünyesinde bulundurduğu Alışveriş Caddeleri, Tema Park, VIALAND Palace Hotel ve Gösteri Merkezi ile, kendi alanında bütünleşik ve birebir eşi olmayan bir konsepte imza atarak dünyada bir ilki gerçekleştiren Vialand, 7’den 77’ye herkesi sınırsız eğlence ve özgürce alışveriş için davet ediyor.
Bir boomads advertorial içeriğidir.

Yarım deliden komik twetler 11 May 2015 12:41 PM (9 years ago)

Komik twetler bir twitter fenomeni olan yarım deliden komik twet

Komik mesajlaşmalar 27 Apr 2015 9:40 AM (10 years ago)

 Birbirinden komik bir o kadarda gerçek telefon mesajları işte komik telefon mesajları :))

Komik Resimler 27 Apr 2015 9:30 AM (10 years ago)

Birbirinden ilginç ve komik resimler

Haftanın En komik tweetleri 5 Apr 2015 9:51 AM (10 years ago)

Bu haftanın en komik tweetleri karşınızda komik tweetler.

Tek Ayakkabı (İbretlik Öykü) 3 Apr 2015 8:12 AM (10 years ago)

 TEK AYAKKABI

Ayakkabıcı, yeni getirdiği malları vitrine yerleştirirken, sokaktaki bir çocuk onu izlemekteydi. Okullar kapanmak üzere olduğundan, spor ayak...kabılara rağbet fazlaydı. Gerçi mallar lüks sayılmazdı ama, küçük bir dükkan için yeterliydi. Onların en güzelini öntarafa koyunca, çocuk vitrine doğru biraz daha yaklaştı. Fakat bir koltuk değneği kullanmaktaydı. Hem de güçlükle.. Adam ona b
ir kez daha göz attı. Üstündeki pantolonun sol kısmı, dizinin alt kısmından sonra boştu. Bu yüzden de sağa sola uçuşuyordu. Çocuğun baktığı ayakkabılar, sanki onu kendinden geçirmişti.Bir müddet öyle durdu. Daldığı hülyadan çıkıp yola koyulduğunda, adam dükkandan dışarı fırlayıp:
- Küçükk!. diye seslendi. Ayakkabı almayı düşündün mü? Bu seneki modeller bir harika!.
Çocuk, ona dönerek:
- Gerçekten çok güzeller!. diye tebessüm etti. Ama benim bir bacağım doğuştan eksik.
- Bence önemli değil!. diye, atıldı adam. Bu dünyada her şeyiyle tam insan yok ki!. Kiminin eli eksik, kiminin de bacağı. Kiminin de aklı ya da vicdanı.
Küçük çocuk, bir şey söylemiyordu. Adam ise konuşmayı sürdürdü:
- Keşke vicdanımız eksik olacağına, ayaklarımız eksik olsa idi.
Çocuğun kafası iyice karışmıştı. Bu sefer adama doğru yaklaşıp:
- Anlayamadım!. dedi. Neden öyle olsun ki?
- Çok basit!. dedi, adam. Eğer yoksa, cennete giremeyiz. Ama ayaklar yoksa, problem değil. Zaten orda tüm eksikler tamamlanacak. Hatta sakat insanlar, sağlamlara oranla, daha fazla mükafat görecekler...
Küçük çocuk, bir kez daha tebessüm etti. O güne kadar çektiği acılar, hafiflemiş gibiydi. Adam, vitrine işaret ederek:
- Baktığın ayakkabı, sana yakışır!. dedi. Denemek ister misin?
Çocuk, başını yanlara sallayıp:
- Üzerinde 30 lira yazıyor, dedi. Almam mümkün değil ki!.
İndirim sezonunu, senin için biraz öne alırım!. dedi adam. Bu durumda 20 liraya düşer. Zaten sen bir tekini alacaksın, o da 10 lira eder. Çocuk biraz düşünüp:
Ayakkabının diğer teki işe yaramaz!. dedi. Onu kim alacak ki?
- Amma yaptın ha!. diye güldü adam. Onu da, sağ ayağı eksik olan bir çocuğa satarım.
Küçük çocuğun aklı, bu sözlere yatmıştı. Adam, devam ederek:
- Üstelik de öğrencisin değil mi? diye sordu.
- İkiye gidiyorum!. diye atıldı çocuk. Üçe geçtim sayılır.
- Tamam işte!. dedi adam. 5 Lira da öğrenci indirimi yapsak, geri kalır 5 lira. O da zaten pazarlık payı olur. Bu durumda ayakkabı senindir, sattım gitti!.
Ayakkabıcı, çocuğun şaşkın bakışları arasında dükkana girdi. İçerdeki raflar, onun beğendiği modelin aynısıyla doluydu. Ama adam, vitrinde olanı çıkarttı. Bir tabure alıp döndükten sonra, çocuğu oturtup yeni ayakkabısını giydirdi. Ve çıkarttığı eskiyi göstererek
- Benim satış işlemim bitti!. dedi. Sen de bana, bunu satsan memnun olurum.
- Şaka mı yapıyorsunuz? diye kekeledi çocuk. Onun tabanı delinmek üzere. Eski bir ayakkabı, para eder mi?
- Sen çok câhil kalmışsın be arkadaş.. dedi, adam. Antika eşyalardan haberin yok her halde. Bir antika ne kadar eski ise, o kadar para tutar. Bu yüzden ayakkabın, bence en az 30- 40 lira eder.
Küçük çocuk, art arda yaşadığı şokları, üzerinden atabilmiş
değildi.Mutlaka bir rüyada olmalıydı. Hem de hayatındaki en güzel rüya. Adamın, heyecandan terleyen avuçlarına sıkıştırdığı kağıt paralara göz gezdirdikten sonra, 10 liralık banknotu geri vererek:
- Bana göre 20 lira yeterli.. dedi. İndirim mevsimini başlattınız ya!..
Adam onu kıramayıp parayı aldı. Ve bu arada yanağına bir öpücük kondurdu.
Her nedense içi içine sığmıyordu. Eğer bütün mallarını bir günde satsa, böyle bir mutluluğu bulamazdı. Çocuk, yavaşça yerinden doğruldu. Sanki koltuk değneğine ihtiyaç duymuyordu. Sımsıcak bir tebessümle teşekkür edip:
- Babam haklıymış!. dedi. 'Sakat olduğum için, üzülmeme hiç gerek yok!'
demişti.
* Her Rüzgar Savuracak Bir Toz bulur,
* Her Hayat Yaşanacak Bir Can Bulur,
* Her Umut Gerçekleşecek Bir Düş Bulur
* Bulunmayacak Tek Şey Senin Benzerindir

LINE ve Pepsi sevdiklerinle yaya yaya konuş diye var! 24 Mar 2015 12:11 PM (10 years ago)

Telefon, sevdiklerimizle konuşmak için mükemmel bir araç. Artık hayatımızın çok büyük bir kısmını akıllı telefonlar kaplıyor ve herkesle görüntülü, görüntüsüz konuşabiliyoruz. 

Sevdiklerimizle konuşurken kullandığımız bir çok akıllı telefon uygulaması var ve hepimiz bunları kullanıyoruz. Sadece mesajlaşmıyoruz, aynı zamanda konuşabiliyor, hatta birbirimizi anında görebiliyoruz. Bu uygulamaları kullanabilmek için iki tarafın da bu uygulamaya sahip olması gerekiyor. Ama bu kadar çok uygulama varken herkesin aynı uygulamayı kullanmasını beklemek biraz hayal oluyor. 

Bu sorunları çözmek için LINE, bir uygulama geliştirdi. Artık LINE’da Premium Call özelliğiyle, LINE’a sahip olmayan insanları arayabiliyoruz. Sadece yurt içini değil, yurt dışını da çok uygun fiyatlara arayabiliyoruz.

LINE uygulamasına sahipsen, ekstradan bir şey yapmana gerek yok.

LINE indirmek için: http://me2.do/F1mG6dym

LINE ve Pepsi Kampanyası

Siz sevdiklerinizle yaya yaya konuşun diye LINE ve Pepsi birlikte bir kampanya başlattı. Hali hazırda LINE’dan LINE’a ücretsiz konuşabiliyorken, Pepsi kapaklarından çıkan şifreyle LINE'dan yurt ici, yurt disi, sabit veya cep telefonu istedigin numarayi ucretsiz arayabilmeni saglayacak 100 Premium Call kredisi kazaniyorsun.

Şifre Nerede?

Kutu Pepsi’lerin açma halkalarının arkasında veya Pepsi pet şişe altın ve gümüş renk kapaklarının altında şifreye ulaşman mümkün.

Şifre nereden aktif ediliyor?

Peki bu Pepsi şifresini LINE’da nasıl kullanırım diye mi düşünüyorsun? Hemen açıklayalım. İlk önce “diğer” kısmında Pepsi için özel yapılmış kısma giriyorsun.

Daha sonra şifre için ayrılmış bir yer göreceksin. Oraya Pepsi kapaklarının altındaki şifreyi giriyorsun.

Şifreyi girdikten sonra kutucuğun altındaki “Gönder” butonuna basıyorsun. Anında 100 Premium Call Kredin aktif hale geliyor.

LINE, aynı zamanda konuşmanın en ucuz yolu!

Ben bir hesaplama yaptim. Normalde internetli mesajli paketlere 30 lira falan oduyorsun. Bi' Pepsi aldin, ortalama 2 TL desen, 5 tane Pepsi alsan, etti 10 Lira. Elinde ne var? 5 tane Pepsi ve 500 Premium Call Kredisi. Bu da ediyor ki 150 dk. sabit hatlara ( ki sabit hat mi kaldi??) ya da 50 dk. herkesi arayabiliyorsun. ne kadar telefonla konusyorsun ki zaten? Surekli LINE'Dan mesajlasip duruyoruz ucretsiz. Olmayanlara da LINE yukletsen, oradan da bayagi kurtariyorsun. Bildigin 5 Pepsi yanina kar kaliyor.

Üstelik yurt dışını çok daha ucuza arıyorsun ki tek tek bütün ülkelere bakıp ne kadara denk geliyor diye hesaplamadım. Ama örneğin Amerika’yı, 100 Premium Call Kredisiyle yaklaşık 100 dakika konuşabiliyorsun. Çok iyi.

Bundan sonra bu şekilde harcama yapacağım ben. Evde zaten su gibi Pepsi içiliyor. Hatta su yerine Pepsi içiliyor. Adamlar üstüne Premium Call Kredisi veriyor. Ben kendime bi’ kampanya yapsaydım, ancak bu kadar karlı olurdum. Sahiden. 

Evet özetliyorum: Herkese LINE yükletiyoruz, oradan kurtarıyoruz. Pepsi içiyoruz, oradan da kurtarıyoruz. Yurt içini, yurt dışını rahatça arıyoruz. 

Nedir bu LINE Premium Call?

LINE Premium Call, sevdiklerinle konuşman için LINE’ın oluşturduğu bir servis. Aradığın kişi LINE uygulamasını kullanmıyorsa, onu Premium Call sayesinde arayabiliyorsun.

Üstelik yurt dışında da bu uygulama geçerli ve çok uygun fiyatlara bunu gerçekleştirebiliyorsun. Bu şekilde sevdiklerinle yaya yaya konuşabiliyorsun.

Bir boomads advertorial içeriğidir.

Türk olmanın 10 kuralı (Komik yazı) 31 Jan 2015 11:53 AM (10 years ago)

Türk olmanın dayanılmaz hafifliği sadece bizlere özel :) 

Türklere özgü davranışlar güldürüyor. İşte bazı örnekler..

• Çoraplarının kirli olup olmadığını koklayarak anlamak

• Rüzgarlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koymak

• Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadıgı bir odanın ampulünü onun yerine takmak

• Çizilmiş cd'lerin arka yüzüne kolanya dökmek

• Ev telefonunu arayıp "evde misin?" diye sormak

• Google'da kendi ismini aramak

• Gelen misafirlerin kapı önündeki ayakkabılarını düz çevirmek

• Herhangi bir kavgadan sonra "teker teker gelin!" diyerek meydan okumak

• Arabalarının arkasına "hatalıysam ara" yazıp numarayı vermemek

 Konuşma yeteneği olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini öğretmek

• Kafasını kuş pislettiğinde, gidip şans oyunları oynamak

 Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir; ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler

• Kağıt paraların üzerine not alır ve parayı harcadığı için notu kaybeder ve ya elden ele dolaşacağını bildiğinden komik yazılar yazmak

• Gaz kaçaklarını 'çakmak' ile kontrol etmek

Minibüscü (komik yazı) 29 Jan 2015 10:00 AM (10 years ago)

Bir gün tombul bir hatun alış verişini yapar ve sonrasında da elinde poşetlerle yürüyemeyeceğini anlar. Poşetler elinden bırakmış bir şekilde minübüsçülerin geçtiği bir durakta beklerken, bir minübüs geçiyormuş dur işareti yapan hanfendi, minübüsçü hemen hanfendiye karşı avucunu kapatıp açmış hanfendi de hemen kolunu uzatmış baş parmanı işaret parmağı ile orta parmak arasına alarak işrati yapmış. Minübüsçü hemen sinirlenip fren sıkıp durmuş ve hızlı hızlı yürümüş minübüsçü;

- Napıyon sen ya demiş....

hanfendi hemen;

- Sen ne yapıyorsun demiş...

münübüsçü ben size içerisinin dolu olduğunu el işaretiyle belirttim; demiş

Hanfendi; 

- Bende size beni araya sıkıştır, diye el işareti yaptım demiş....

Kadınlar (komik yazı) 29 Jan 2015 9:00 AM (10 years ago)

Hatunların erkekleri avuçlarında oynatmak için programlanmış bir 

toplumsal bilinçaltları var. Bu kurallar her hatuna kadınlık hormonlarıyla 

birlikte geçiyor, genetik olarak devam ediyor. Kadın genlerindeki kodların şifrelerini çözdüğünüzde karşınıza çıkan liste şöyle: 

1. Asla gerçekten düşündüğün şeyi söyleme. Asla! 

2. Her zaman anlaşılmaz ol. 

3. Aylar evvel tartışılmış bir konuyu gündeme getir, 

hır çıkar. Yıllar 

evvelki bir olayı gündeme getirerek devam et. 

4. Erkeğin her şey için özür dilemesini sağla. 

5. Ağla ve "Hep senin yüzünden" de. 

6. Adamın çantasına, elbisesinin cebine, arabasının 

torpido gözüne 

üzerinde "Seni seviyorum" yazan notlar bırak. 

7. Erkeğin gözlerinin içine bak sonra bir kahkaha at, 

adam ne olduğunu 

anlayamasın, bir kahkaha daha at. 

8. Ağla. 

9. Adam "Güzel gözlerin var" dediğinde "O kadar mı" 

diye sor. 

10. Her yere ve her şeye geç kal. Adam gecikecek 

olursa bas bas bağır. 

11. Regl döneminin cinayeti affettici unsur 

olabileceğini anlat. 

12. "Bilmem anlatabiliyor muyum" de adamın gözlerine 

bak, sonra adamın 

soyleyeceği her şeye "Anlamamışşın" cevabını ver. 

13. Babanın silah koleksiyonundan, abinin kara kuşak 

karateci 

olduğundan bahset. 

14. Ailedeki herkes bana "Prenses" der diye anlat. 

15. Eski erkek arkadaşının göbeği olmadığını her 

fırsatta söyle. 

16. Tuvalete gruplar halinde git. Asla yalnız başına 

birşey yapma. 

17. Bağımsızlık bir zaafiyet işaretidir, anne baba 

evinde oturmaya 

devam et. 

18. Ağla. 

19. "Bil bakalım canım ne istiyor" diye sor, 

bilemediğinde azarla. 

20. Herşeyi dakikası dakikasına planla, sonra asla o 

plana uyma. 

21. Kız arkadaşlarını eve cağır balkonda avaz avaz 

"Kapı açık, arkanı 

dön ve çık" diye sarkı söyle. 

 

22. Adamın konuşmasını "E leri açık söyleme" diye kes. 

 

23. "Kilo mu aldım" diye sor, cevabı beklemeden 

tereyağlı ekmeği 

yemeye başla. 

 

24. Ağla. 

 

25. Fıkraların sonunu unut. 

 

26. Sadece arkadaş grubundaki erkeklere merhaba de ve 

onları 

birbirlerine düşür. 

> 

>27. Adamın giyimine sürekli karış, üç dakikada bir 

>"Dik yürü" diye 

>uyar. 

> 

>28. "Neyin var senin" sorusuna "Madem anlamıyorsun ben 

>de 

>soylemiyorum" cevabını ver. 

> 

>29. Adamla ilgileniyor gibi görün, o sana ilgi duyduğu 

>anda azarla. 

> 

>30. Bes saniyelik bir sessizlik olduğu anda "Ne 

>düşünüyorsun" diye 

>sor. 

> 

>31. Saçlarının uçlarını düzelttirdiğinde, adam 

>farketmezse bütün gece 

>somurt. 

> 

>32. İnsanların sürekli kafasını karıştır. 

> 

>33. "Meclis'te kadın kotası" fikrini aç, bütün gece bu 

>konuyu anlat, 

>başka konuya geçmek isteyenleri "Maço" ilan et. 

> 

>34. Ağla. 

> 

>35. Kızarmış patatesleri erkeğin tabağına koy, bunun bir sevgi gosterisi olduğunu söyle, sonra "Sen biraz kilo aldın" de. 

36. Tuzluğa bak ve adama "Bu tuzluk sana neyi hatırlatıyor" diye sor. 

Adam bilemediğinde "Daha dogru dürüst tanışmıyorduk bile... Ben senden tuz istemiştim, tuzluğu verdiğinde küçük parmağın küçük parmağıma değmişti" diye anlat ve "Aramızdaki elektrik bitti" de, tuvalete git. 

Döndüğünde masada şampanya yoksa olay çıkar. 

37. Ağla. 

38. Kulağında kac delik olduğunu sor, bilemezse eski sevgilinin bunlarin hepsini bildiğini anlat.

Ruj izi... 29 Jan 2015 8:00 AM (10 years ago)

Titanik 28 Jan 2015 9:24 AM (10 years ago)

Komik bilmeceler 28 Jan 2015 9:19 AM (10 years ago)

Kıyafet denerken :) 28 Jan 2015 9:15 AM (10 years ago)

Matematik finali 14 Jul 2014 3:18 PM (10 years ago)