Pegas Motorizat View RSS

Să plecăm de la premisa că iubita ta e o fană Louis Vuitton, și că, dacă ar putea și-ar lua toate țoștele din lume însemnate de faimoasa casă de modă. Ceea ce nu e chiar o premisă, nu?

Acum, să revenim un pic la realitate. Ai un salar de mizerie, deși muncești din zi în noapte, și cel mai probabil îi vei putea lua o țoșcă Louis Vuitton, doar dacă-ți faci un credit de consum pe care să-l plătești în 10 anișori, timp în care toșca ei se va fi demodată de mult.

Și mai nasol decât să n-ai țoșcă de firmă e să ai o țoșcă de firmă, expirată. 

Se zice că-n timpul orgasmului creierul femeii se „aprinde” ca un brad de Crăciun.

Oare câteva imprimeuri cu faimosul logo, premergătoare „luminării” ‘or avea vreun efect de reducere a dorinței sacoșale, asupra iubitei tale?

Sau odată ce a intrat microbul - Louis Vuitton - în ea, nu se mai ia decât cu mereu alt gagiu dornic de cheltuieli inutile? 

În orice caz, prezervativul când va fi lansat nu va costa decît 68 $.

 Nu e chiar ieftin, dar merită încercat.

Măcar să știi ce ai de făcut.

Sursa: gandul.info

 

Am oprit timpul. Doreste cineva sa coboare?

Aşadar, dacă cineva dă de sufletul rătăcit al tânărului, e rugat să-l îndrepte spre cea mai apropiată trezorerie, să-şi plătească amenda.

Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicuţa aia a ta de angora, drăguţă ca un bibelou? – îl întreabă Iţic pe Haim.
-A murit.
- Cum  „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş…

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum  să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne…

La şcoală
În carnetul de note al lui Moriţ, învăţătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălaţi-l!”
Tatăl lui Moriţ răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiţi! Învăţaţi-l!”

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi…pe urmă?

Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Ultimul avertisment
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Trebuie să-ţi vorbesc foarte serios.
- Vă stau la dispoziţie, domnule!
- Bloch, de douăzeci de ani eşti împuternicitul meu şi de ani de zile mă furi…
- Vai, domnule…
- Este inutil să încerci să negi; pe de altă parte, de peste trei ani ai nişte relaţii cu nevastă-mea pe care nu le pot califica decât intime…
- Dar…
- Ştiu totul. Şi colac peste pupăză, fiica mea mi-a spus azi dimineaţă că este însărcinată, tot ca rezultat al activităţilor dumitale. Deci, Bloch, îţi atrag atenţia, nu exagera!

Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.

Antichităţi
Rivca:
-Ştii că am început să colecţionez antichităţi?
Raşela:
- Da, ţi-am văzut bărbatul.

Ai auzit?
- Care-i cel mai eficient instrument mecanic pentru sporirea apetitului sexual la femei?
- Mercedesul!

 Un megafan de-al divei, Ramona Gabor, i-a oferit acesteia pentru un singur număr 15000 de euro. Oferta a fost făcută de un autolustruitor, după ce a privit o poză cu  aceasta în costum de baie, expusă de către faimoasa divă pe facebook. 

Probabil că formele băcăuancei desăvârșite pe ogoarele patriei păscându-și vaca, i-au indus acestuia o stare de autolustruire atât de puternică, încât, ocupându-și ambele mâini – cu una își ține pantalonii, cu cealaltă performează, căci am o bănuială că încă locuiește cu doamna măsa – nu a mai reușit să ajungă la cea din urmă poză ce prezintă și tarifele.

De aia e bine, să nu te grăbești. Poate deveni foarte costisitor.

Grăbește-te încet!

Sătul de toată această tevatură pentru o tăvăleală c-o liceeancă cu gura mai mare decât talentul, profu’ de la Jean Monnet, a decis că a venit timpul schimbării. Vrea să se facă călugăr la o mânăstire de maici.

„Maicile sunt femei cumsecade. Nu se duc cu una cu două cu dânsa-ntrânsa la poliţie să te declare. Parcă era şi o poruncă: „Să nu bârfeşti”.

 Ele îndură şi înghit totul, în numele prihănirii dătătoare de linişte trupească şi armonie odihnitoare în visele nopţii. Apoi mai e şi porunca: „Să nu râvneşti”. E pentru toate.

 Apoi să ne amintim de acea maică care a născut gemene.

 Doar n-o să credem că au înseminat-o falnicele falusuri ale viselor. Acolo-i de mine. Acolo am să mă duc.”

declară pentru pegas-motorizat.com Dan Vişan, cunoscut sub numele de profu’ violator de la Jean Monnet.

Ce-i drept, ştie omu’ ce ştie despre neprihănitele măicuţe.

Iată că a venit timpul să scoatem, ca un ghiocel al progresului, capul de sub mantia grea, maro şi urât mirositoare a ignoranţei.

Călătoriile în timp tocmai au devenit posibile.

Agenţia naţională, CFR, merită toţi laurii acestei victorii răsunătoare a stiinţei şi tehnicii autohtone.

Modul de prezentare a fost cât se poate de inedit. Sub pretextul unei banale călătorii cu trenul

-de fapt, 2 trenuri ce au rămas blocate în zăpadă –

 de la Galaţi la Bucureşti, respectiv Braşov, călătorii au experimentat 60 de ore din era glaciară. Trecerea a fost treptată.

Întâi a fost experimentat haosul evului mediu, odată cu declanşarea panicii datorită blocării, în zăpadă; apoi epoca de piatră când trenurile au rămas fără combustibil – adică lipsa focului;

şi-n cele din urmă, epoca gheţii, când toată suflarea a îngheţat.

Privind retrospectiv, pasagerii, deşi atunci au fost terifiaţi, acum sunt extaziaţi de toată această experienţă. Vor în fel şi chip să mulţumească conducerii CFR. Poate ar trebuie ascunse toate obiectele contondente.

Ba mai mult, reprezentaţii CFR, declară, şi aici chiar nu inventez eu: „Nu percepem bani în plus."

O, ce ţară minunată avem.

 

N-ai cum să spui că nu ştii cine e Elodia Ghinescu. La cele 100000000 de episoade, privind dispariţia sa, din serialul cu acelaşi nume, desfăşurat în direct, în reluare, şi în direct şi-n reluare în acelaşi timp,  la televiziunea poporului,OTV, măcar odată, navigând printre canale ai trecut şi pe acolo. Nu nega. Nu fi ipocrit. 

Se pare că-n horoscopul pe 2012 a lui Dan Diaconescu apar foarte multe milioane de euro, căci odată cu declararea oficială a morţii avocatei Elodia Ghinescu sigur reîncepe şi serialul. 

Probabil acum vor fi şedinţe de spiritism, sau alte rahaturi în genul ăsta, pe care casnicele plictisite şi bărbaţii lor ipotenţi le vor devora ca pe pâinea caldă. 

Se vor dezlega toate tainele crăpării. Stai pe aproape. Stai, ăsta e sloganul unei alte televiziuni. Mă rog...

Ca să fac o paranteză, îmi amintesc de colegul meu din anul 3, student la „Construcţii de Maşini Şi Management Industrial”. Bursier cu media generala peste 9. Nu a ratat niciun episod.

Sumarizând, ţine minte:

Elodia Ghinescu e oficial moartă. Serialul OTV reîncepe!

Berbec: Se pare că visul tău va prinde contur, dar nu cât ai bate din palme, trebuie să participi și tu la conținutul din contur. Așa că nu mai aștepta să pice fulgii din cer și pune mâna pe lopată să faci cărare. Așa nu o să ți se mai pară drumul chiar atât de lung până la destinație. Atenție la porțiunile de gheață, înaintează cu pași mărunți, altfel nu vei mai ajunge la fel de repede cum ai dori tu.

Taur: Te tot plângi că vrei o vacanță, vrei o pauză, că te-ai săturat de muncă, dar tu nu ai văzut ce vreme e afară? Sau vrei să pleci și să rămâi înzăpezit pe undeva?! Așa că profită de ocazia care ți se oferă acum vrând-nevrând și vei avea mai multe beneficii: la vară îți vei putea lua mai mult concediu, căci ți-ai terminat treaba când era iarnă.

Gemeni: Ai visat aseară că te trezești cu un morman de bani în fața ușii, iar dimineață când ai deschis ușa ai găsit doar un morman de zăpadă? Nu-i nimic, e timpul să-ți mobilizezi toată familia, să le spui ce ai visat și să stabilești obiectivele. Evident, pentru că tu propui planul, ție iți revine efortul cel mai mare, adică să împarți sarcinile și să-i motivezi pe ceilalți, chiar dacă nu sunt ei foarte încântați că trebuie să pună umărul la realizarea lui.

Rac: Azi ți se pare că toți zeii se răzbună pe tine, că ești oropsitul horoscopului, că în dimineața asta trebuie să depui efort chiar și pentru o cană de cafea și că după ce te-ai chinuit să o faci, te împiedici și o verși toată. E mai mult decât normal să ai tendința de a abandona totul și să te bagi în pat, dar nu e totul chiar atât de negru. Profită de ocazie…cine știe poate la muncă o să verși cafeaua pe șef, ocazie minunată să te răzbuni și să te scuzi spunând…”Of, azi toate mi-au mers pe dos, un singur lucru m-ar motiva să merg mai departe…o vacanță sau o mărire.”

Leu: Te-ai împiedicat de o carte de dimineață? Prefă-te că nu ai vazut-o, nu că îți e cam lene să te apleci și să o ridici, consumând timp și energie, inutil, fără să ajungi nicăieri. Așa că adună-ți forțele, scoate răbdarea din dulap și apucă-te de lucrurile cu adevarat importante. Adu-ți aminte ce succes ai avut când ai lucrat eficient și nu aștepta să te laude cineva sau să te împingă de la spate să te apuci de treabă.

Fecioară: Dacă ieși azi afară din casă nu te aștepta să ai parte numai de lucruri drăguțe, deoarece pot apărea lucruri neplăcute la orice pas. Trafic îngreunat, șoferi nervoși, etc…nu te aștepta nici la destinație să fie lucrurile mai calme, deoarece și ceilalți au avut contact cu traficul, la fel ca și tine. Se pare că azi te-ai cam aventurat pe un teren minat, așa că ai grijă pe unde pui piciorul sau mâna căci s-ar putea să explodeze.

Balanţă: Veseli pe capul tău ca în vremurile cu soare, vacanță, etc. De ce să te enervezi inutil cu griji care nu-și au rostul, când sunt atât de multe lucruri frumoase care te înconjoară, chiar dacă nu le vezi tu prea bine căci sunt acoperite de zăpadă. Cine este astazi în jurul tău are numai de câștigat, iar totul merge ca uns.

Scorpion: De dimineață dai nas în nas cu un mediu nu chiar plăcut. Fiecare cu orgoliul său, fiecare își susține cu tărie punctul de vedere, dar încearcă tu să oferi o lecție și să privești cu detașare orice conflict aruncând cu un bulgăre de zăpadă în cel care nu te ascultă. Stai! Sper că nu ai facut asta încă, sau dacă ai făcut-o, spune cu zâmbetul pe buze că o bulgăreală ar fi distractivă, așa s-ar împrăștia zăpada mai ușor și distractiv.

Săgetător: Ai tendința să privești totul astăzi cu o negativitate ieșită din comun. Dacă aștepți să pice ceva de sus, mai ai de așteptat căci liniile aeriene sunt și ele închise. Așa că, nu pot spune să iei taurul de coarne, căci ai săgeți și le poți arunca, iar acolo unde pică una înseamnă că acolo trebuie să te apuci de lucru. Consideră-te norocos că ai săgeți în dotare care te pot scoate din impas, în orice moment.

Capricorn: Azi trebuie să lași coarnele puțin mai jos și să accepți sau să ceri ajutorul unei persoane mai experimentate decât tine. Trebuie să recunoști că nu tot timpul poți rezolva toate probleme care nu-ți convin, luându-le în coarne și trântindu-le de tot ce-ți stă în cale. Înainte să ceri ajutorul cuiva, bandajează-ți puțin coarnele să nu-ți vină vreo idee!

Vărsător: Dacă stai prea mult să te gândești de ce treabă să te apuci azi, e posibil să le ratezi pe toate, pentru că toate sunt setate azi pe repede-înainte și nu vor trece de două ori prin fața ochilor. Nu aștepta prea mult căci știi tu vorba aia: “Ulciorul nu merge de două ori la apă” și dacă amâni să verși apa din ulcior, la cât e de frig sigur o să înghețe.

Peşti: Azi vrei să nu faci nimic și în același timp să fii lăudat pentru ce ai făcut. Chiar dacă poate au trecut ani de când ai realizat ceva. Ei bine, asta nu se poate. Mișcă-ți coada, pune solzii în mișcare și apucă-te de înnotat prin treburi, nu e apa chiar atât de tulbure, sau dacă e, ia-ți o lanternă…..în dinți…

Să ai cauciucuri de iarnă e o treabă absolut utilă. Nu prea a nins până acum dar era util să fii pregătit că nu se ştie niciodată când te prind vreo câţiva fulgi de zăpadă. Şi dacă n-ai cauciucuri de iarnă e jale mare.

Jale mare e că şi a nins olecuţă mai mult. Nu exagerat, în opinia mea. Nu locuim chiar la Ecuator să nu ştim ce-i aia zăpadă. Şi vezi mătăluţă, asta e o iarnă nasoală că temperaturile sunt „sub 0 grade”, ca să citez din clasicul autohton, analfabet da’ parlamentar, Traian Igaş.

 Ai cauciucuri de iarnă, dar tot în zăpadă stai. De TVA-ul ăla de 24% are cine sta-n Maldive la soare. Stai fără griji. Are cine-ţi cheltui banii absolut util. Nu pentru tine ce-i drept.

Poate contra unei sume la fel de modice ca cele ale anvelopelor de iarnă ar trebui să se facă cursuri de „iglu building”.  Asta ar fi util. Nu?

Util ar fi să te trezeşti foarte drevreme, să pui mâna pe lopată, asemeni altor politicieni, şi să-ţi cureţi drumul pe care trebuie să-l parcurgi. Apoi, poţi parcurge drumul în siguranță cu maşina. 

„Cine se trezeşte de dimineaţă, departe ajunge.”

Berbec: Datorită temperaturilor scăzute din ultima perioadă, berbecii au apelat  la ajutorul oferit de oiţe. Acestea au hotărât să se încălzească la proţap, iar blana să o cedeze berbecilor pentru a putea trece cu bine de această iarnă istorică.

Taur: Taurii fac faţă cu brio acestei ierni aspre, datorită sangelui fierbinte ce aleargă prin vene. Aşadar o cireadă de tauri şi-au unit coarnele şi se îndreaptă spre autostrada A1 pentru a ajuta la deszăpezire.

Gemeni: Gemenii din toată ţara au creat o nouă spirală: Spirala căldurii. O pereche de gemeni declară în exclusivitate:  “Această meditaţie este realizată la unison de mii de gemeni, efectele benefice ce vor apărea sunt extrem de puternice dar şi foarte periculoase, deoarece o dată cu încălzirea se pot produce inundaţii. Aşadar transmitem un mesaj de solidaritate către populaţie să creeze o nouă spirală pentru a împiedica producerea inundaţiilor.”

Rac: Racii se deplasează cu uşurinţă în această perioadă. Dacă, de regulă, ei mergeau foarte uşor şi rapid înapoi, acum se deplasează mai eficient, ajutându-se, pe porţiunile cu gheaţă, de cleştii aflaţi în dotare.

Leu: Deoarece leii preferă sa le fie cald au găsit o modalitate inedită de a se încălzi, au intrat în perioada de împerechere/agăţat. Studiile arată că leii care au coama mai închisă la culoare sunt favoriţii, iar datorită temperaturilor scăzute, calitatea spermei este mai bună decât a celorlalţi masculi.

Fecioară: În acest sezon au ocazia specială de a-şi etala frumuseţea naturală prin intermediul nudului. Simpla lor prezenţă, în pielea naturală, va încinge spiritele şi alimenta fanteziile întregii populaţii, salvându-i astfel de la îngheţ.

Balanţă: Se pare că sunt de mare ajutor în această perioadă nefastă pentru astre. Echipajele de deszăpezire au apelat la ajutorul lor. Acestea mobilizându-se perfect şi ajutând,  cu talerele lor, la îndepărtarea zăpezii de pe autostrăzi. 

Scorpion: Scorpionii sunt extrem de sensibili în această perioadă şi extrem de irascibili, fanteziile lor fiind uneori duse chiar la extrem. Modul lor de a acţiona, la cele menţionate anterior, este destul de dur: aceştia îndoindu-şi coada sub formă de bici şi folosind cleştii pe post de cătuşe.

Capricorn: Datorită simţului ascuţit al datoriei şi perseverenţei, au fost primii care au luat iarna de/în coarne şi au încercat să-i ţină piept. Trăgând un semnal de alarmă asupra situaţiei disperate din ţară, monitorizând cu o precizie demnă de cartea recordurilor, fiecare fulg de nea apărut şi mobilizând semnul zodiacal potrivit pentru rezolvarea situaţiei.

Vărsător: Se pare că în această iarnă cruntă, au fost încununaţi cu titlul de cei mai rapizi în dezsăpezire, fiind singurii care au varsat, în timp record, zăpada de pe autostradă pe câmp.

Peşti: Sunt primii care au răspuns mesajului transmis de Gemeni şi au susţinut ideea meditaţiei în detrimentul lopeţii sau a altor modalităţi de deszăpezire; formând o spirală împotriva inundaţiilor, dar pro dezgheţului…motivaţia principală fiind: “Vrem să ne simţim ca peştii în apă, nu ca peştii pe patinoar.”

Atât pentru bărbaţi cât şi pentru femei.

În grandioasa Chină, tinerii care trec prin momente dificile când vine vorba de întâlniri în familie, deoarece-s singuri cuc, fiind prea ocupaţi să-i îmbogăţească pe alţii în special pe vestici, pot trece acum mai bine prin astfel de încercări, mulţumită unui serviciu de închiriere a jumătăţii. Serviciul este oferit on-line iar gama de „produse”  e atât de diversificată încât nu poţi să nu te îndrăgosteşti. Contra cost, bineînţeles.

sursa: apropo.ro

Acordul comercial împotriva contrafacerii

Deși lumea se aștepta la reacții din cele mai violente și mai intense din partea hackerilor și a crackerilor, aceștia privesc situația cu zâmbetul pe buze, optimism și încredere.

”Nu ne mai lasă să tragem de pe torente. Ei și? Atunci nu putem decât să le folosim cardurile și să le cumpărăm produsele. Uite așa n-o să ne mai plângem în veci de calitatea torentului. 

Clever, nu?

Ne urmăresc activitățile. Perfect. Atunci noi o să le urmărim activitățile fiicelor și soțiilor lor. Live porn. N-au decât să se uite și ei.

Or să stea cu ochii pe noi, ca pe butelie. Sper, doar să nu-i dezamăgim, și să le sărim în ochi ca sperma de la pix; drept la fix.”

declară, cu o nonșalanță extraordinară un reprezentant al hackerilor și al crackerilor, pentru pegas-motorizat.com.

Iar, noi ceilalți mai puțin dotați de natură cu abilități extraordinare de sustragere și împroprietărire, nu putem decât să ne opunem acestui acord.

Semnează petiția, dacă ești împotriva ACTA:

realitatea.net

Rușii de la Siberia-ger-prom în plină expansiune asupra piețelor frigorifere din Europa, anunță exporturi substanțiale de zăpadă și ger, menite să le consolideze poziția pe piață, ca prim producător și distribuitor de zăpadă și ger din Europa.

 

Atât ca urmare a apropiatei vecinătăți, cât și bineînțeles, a fostelor relații intense de ”prietenie”, rușii promit exporturi substanțiale către România.

Specialiștii Institutului de Meteorologie din România, confirmă acest demers, prognozând, citez: ”ger de crapă pietrele” și ninsori abundente, asemănătoare celor din anul de grație 1954, când România era fiica ascultătoare a mamei Rusia.

Practic a fost emis un cod galben pentru abundență de zăpadă și ger.

Se pare că se întorc vremurile bune de altădată. Nici măcar un dictator nu ne lipsește.

Meciul disputat pe teren alb între ninsoare şi ger s-a încheiat cu numeroase fracturi şi luxaţii.

Arbitrul Viscol a fost pus în faţa unei situaţii nemaintâlnite în acest sezon şi a trebuit să combine cele două cartonaşe:  galben acordat gerului, respectiv roşu acordat ninsorii, pentru a ajunge la un rezultat cât de cât acceptat de suporterii celor două echipe.

Dat fiind faptul că rezultatul nu este unul decisiv,  cele două echipe au căzut de acord  ca returul acestui meci să fie disputat pe teren neutru: Autostrada A1.

Că-i frig şi ger, şi bate vântu’ cucu-n dungă,

Şi când se-ascunde, clar nu mai fecudă,

Nici nu mai cântă, nici nu mai calcă.

Cu nasu-n prepuţ, primăvara asteaptă.

Şi, ce-i mai rău, la web nu se mai arată.

Plecând de la acest imn al abstinenţei, creatoarea de zgomot şi ţămbălău, Oana Zăvoranu, a prezentat pe contul ei de facebook o poza de-a băiatului lui Tudy, gătit într-un costum împletit de ea, cu truda mânuţelor sale.

Ea care are grijă de un cimitir, ştie cel mai bine cât e de important să ai grijă de vii.

Iubitelor iubite, luaţi exemplu!

Cum toate drumurile sunt închise în judeţele Tulcea şi Constanţa, fetiţele s-au văzut nevoite să-ţi reducă tarifele cu până la 75% şi să accepte condiţii de lucru oarecum nespălate de zile întregi.

Când stai în tir faci duş cu şerveţele umede.

Acestea spun că nu mai suportă acestă bătaie de joc din partea autorităţilor, şi ies să presteze un miting în stradă. 

„Plătim ro-mui-neta zi de zi, uneori chiar de mai multe ori pe zi. Dar asta nu-i o problemă. Suntem cinstite, plătim. Dar să fie dom’le drumurile libere, să circule omu’ încolo şi încoace.

Ieri, o colegă de-a noastră, mai strâmtorată, în loc de bani a luat de la unu’ 2 borcane cu varză „a la Cluj”, pe care i le dăduse nevastă-sa pentru drum. A dat şi omu’ ce-a avut, că stă de 3 zile blocat. Fără mâncare mai rezişti, dar fără...explodezi.

 Ne-a ajuns până-n gât. Nu se mai poate aşa ceva.”

 declară o prostestară pentru pegas-motorizat.com.

Jale mare-n ţară!

Încă o dată, zăpada a fost luată cu asalt de tălpile românilor, nelăsându-i ocazia să se aşeze. Deşi a adoptat o tactică mişelească de a-şi începe descendenţa către sol în pas cadenţat silenţios, românii, încă o dată dacă mai era cazul, dând dovadă de o vigilenţă extraordinară au răspuns în forţă punând mâna pe lopeţi, de la mic la mare, în miezul nopţii.

Aflându-se în faţa acestei desfăşurări de forţă, zapada a plusat vijelios cu fulgi mari, repezi şi viscol năpraznic. Românii au rezistat eroic. Cântecele de „duşmănie” ale lui salam, fasole făcăluită, varză tocată şi guţă-puţă, precum şi vinul fiert şi sarmalele de campanie - că-i an electoral - i-au îmbărbătat şi i-au întremat.

Zăpada a fost biruită. Niciun drum nu este închis. Nicio maşină nu  a ieşit în decor din cauza zăpezii sau a gheţii. Nicio babă nu a dat cu ea de pământ din aceeaşi cauză.

Totu-i armonie.

“A trecut Craciunul s-a terminat perioada de colindat prin cluburi, de acum se apropie Paştele aşa că merg ca iepuraşul prin cluburi.”

“De Ziua Unirii, mai spre seară, voi concerta la Iaşi, căci moldovenilor le place alcoolul, iar dacă voi mai greşi un vers din imn nu îşi va da nimeni seama.”